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Wie alle Welt weiß, gibt es zwischen Mann und Frau seit jeher Verständigungsprobleme. Um diese zu beseitigen, versuchen wir hier ein erweiterbares Wörterbuch zu veröffentlichen, dass schon so manche Ehekrise bereits im Keim erstickte...

Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
Du bist so männlich = Rasier dich endlich
Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
Mach das Licht aus = Ich habe Cellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du schon schläfst
Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
Nichts, wirklich = Du Idiot...

Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid = Geile Titten
Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Psychiaters durch?
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen


Er sagte... Ich weiß nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun.
Sie sagte...Du trägst doch auch Unterhosen, oder?

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...Warum sagst Du mir nicht wenn Du einen Orgasmus hast?
Sie sagte...Ich würde gern, aber Du bist ja nie dabei.

Er sagte...Wie viele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu wechseln?
Sie sagte...Das wissen wir nicht, das ist noch nie geschehen.

Sie sagte...Wie nennst Du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?
Er sagte...Eine Witwe.

Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen dann ins Bett. Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und gehen dann zum Kühlschrank.


Die Besten Ausreden für einen Seitensprung (für Männer)

Bist du kleinlich! Du sagst doch immer, ich soll mir ein Hobby suchen!

Sei doch froh, dass es deine beste Freundin war! Stell dir vor, es wäre eine Fremde gewesen!

Mensch, du siehst deiner Schwester aber auch zum Verwechseln ähnlich!

Es ist nicht das, wonach es aussieht!

Du gönnst mir wohl überhaupt nichts!

Ich bin nur gestolpert, und sie lag da irgendwie auf dem Bett.

Ich hatte leider meine Brille nicht auf.

Sie hat mich vergewaltigt!

Ich bin nicht der, für den du mich hältst! Ich bin der Zwillingsbruder deines Mannes.

Ich wollte nur mal testen, ob es auch ohne Viagra geht.

Was heißt hier Fremdgehen? Ich kenne sie doch schon seit meiner Jugend!

Hast du etwa an der Tür gelauscht?

Es hat auch überhaupt keinen Spaß gemacht!

Sex wird sowieso überschätzt!

Anleitung zum Duschen für Männer
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drum herum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem Wow, hast Du DAS Ding gesehen?.
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an...

22 Gründe warum Frauen nicht mit Männern zusammen leben können

1. Männer sind nur gemeinsam stark
2. Männern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
3. Männer können keinen Orgasmus vortäuschen
4. Männer glauben neuerdings, dass Größe keine entscheidende Rolle mehr spielt
5. Männer können keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren Unterhosen
6. Männer haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen anfassen
7. Männer zeigen sich empört, wenn man über sie redet, aber wirklich sauer sind sie erst, wenn man nicht über sie redet
8. Sogar kleine Männer pinkeln im Stehen; treffen tun auch die großen nicht
9. Männer fühlen sich immer noch als Beschützer, wissen aber nicht, was sie im Ernstfall zu tun haben
10. Männer fassen sich ständig in den Schritt
11. Männer stehen auf Claudia Schiffer
12. Männer fallen auf Transvestiten rein
13. Männer lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
14. Männer haben kein Selbstbewusstsein, sonst würden sie nicht dauernd sagen: Du bist zu gut für mich.
15. Männer haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie ihnen die Testfrage: Was denkst du gerade?
16. Männer hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
17. Männer glauben, sie würden vom Sterilisieren impotent
18. Männer schnarchen
19. Männer halten sich für durchtrainiert
20. Männer sind nie gestresst, sie werden dringend gebraucht
21. Männer sind immer für ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen sind wach
22. Männer glauben an den Weißen Riesen und viele andere Wunder

Bier-hormone
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält.
Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 30 Bier getrunken. Am Ende dieser 30 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche
Hormone!

Biertrinker FAQ

Hier können alle Interessierten unter euch die häufigsten Probleme
eines Biertrinkers und deren Lösung nachlesen.



Symptom: Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung;
Bier ist ungewöhnlich hell und klar.

Ursache: Glas leer

Abhilfe: Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt



Symptom: Trinken hinterlässt weder Geschmack noch Befriedigung; Dein Bauch ist nass

Ursache: Mund beim Trinken nicht geöffnet oder Glas an falsche Gesichtspartie gehalten

Abhilfe: Neues Bier besorgen und vor dem Spiegel üben so lange wiederholen, bis es klappt



Symptom: Füße sind kalt und nass

Ursache: Glas in falschem Winkel gehalten

Abhilfe: Glas so lange kippen, bis Öffnung zur Decke zeigt



Symptom: Füße sind warm und nass

Ursache: Blasenschließmuskel außer Kontrolle

Abhilfe: Neben nächsten Hund stellen und nach einiger Zeit beim Wirt über fehlende Stubenreinheit des ersteren beschweren; Freibier als Entschädigung verlangen


Symptom: Fußboden erscheint verschwommen

Ursache: Du schaust in ein leeres Glas

Abhilfe: Jemanden suchen, der Dir einen ausgibt



Symptom: Fußboden schwankt

Ursache: Starke Luftturbulenz

Abhilfe: Besenstiel zwischen Hemd und Wirbelsäule einführen



Symptom: Fußboden bewegt sich unter Dir

Ursache: Du wirst hinausgetragen

Abhilfe: Feststellen, ob es in eine andere Kneipe geht; falls nicht: Hilfe, ich werde entführt! brüllen



Symptom: Wand mit Deckenfliesen tapeziert; Lampe ragt daraus hervor

Ursache: Du bist nach hinten gekippt

Abhilfe: Falls Dein Glas voll ist und niemand auf Deinem Trinkarm steht, tu nichts; sonst lass Dich hochheben und am Tresen festschnallen



Symptom: Alles ist trübe; Mund voller Zigarettenkippen

Ursache: Du bist nach vorne gekippt

Abhilfe: Siehe oben



Symptom: Alles ist dunkel

Ursache: Die Kneipe schließt

Abhilfe: Panik



Symptom: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an

Ursache: Der Bierkonsum hat Deine persönliche Grenze überschritten

Abhilfe: Mund zuhalten

Symptom: Du erwachst in hartem, kaltem und nassem Bett; Schlafzimmer nicht zu sehen

Ursache: Du hast im Rinnstein geschlafen

Abhilfe: Auf die Uhr sehen, ob schon eine Kneipe offen hat


Der perfekte Tag für einen Mann !!!
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum Flughafen. 09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whisky) 14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert. 1
9.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Österreich schlägt Deutschland 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen) 23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekundiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

moment...hab da noch wat *g*
Woran bemerkst DU, dass DU hässlich bist?
10. Wegen deiner unreinen Haut nennt man dich Pizzamann.
9. Dein Spiegelbild übergibt sich.
8. Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil du als Abschreckung ausreichst.
7. Um besser auszusehen, schminkst du dich mit Säure.
6. Deine Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger.
5. Bei deiner Geburt ist die Hebamme in Ohnmacht gefallen.
4. Du musst deine Pickel nicht ausdrücken, weil sie freiwillig herauskommen.
3. Du trägst deinen Pony bis zum Kinn.
2. Um dich zu verschönern, schlägt dein Chirurg eine Enthauptung vor.
1. Der Passbildautomat explodiert.


Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten & Auto

Männer:

Motor abstellen
Aussteigen
In die Sparkasse gehen
Karte reinstecken
Code eingeben
Karte und Geld nehmen und gehen

Frauen:

Ankommen
Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
Motor aus
Schlüssel in die Handtasche stecken
Reingehen
Karte in der Handtasche suchen
Karte reinstecken
In der Handtasche nach der Zigaretten-Schachtel suchen, auf der der Code notiert ist
Code eingeben
Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
Abbruch drücken
Code wieder eingeben
Kontostand prüfen
Briefumschlag in der Handtasche suchen
Stift in der Handtasche suchen
Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
Bedienungsanleitung studieren
Geld ziehen
Ins Auto steigen
Make-Up kontrollieren
Schlüssel suchen
Motor anlassen
Make-Up kontrollieren
Losfahren
Anhalten
Umkehren
Aussteigen
Karte aus dem Automat nehmen
Einsteigen
Karte in die Brieftasche stecken
Quittung wegstecken
Geldentnahme notieren
In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
Make-Up kontrollieren
Losfahren
Fünf Kilometer weit fahren
Handbremse lösen.




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